Virginia Satir: la autoestima y la comunicación en la familia

No, no es que en las familias haya «culpables» y «víctimas». Virginia Satir prefería otra pregunta: cómo se comunican las personas cuando tienen miedo, y qué parte de sí mismas dejan afuera para sobrevivir. Su calidez era famosa, y su confianza en que cada familia tiene recursos para cambiar, también.

Quién fue

Virginia Satir nació en 1916 en Neillsville, Wisconsin, Estados Unidos, en una familia de granjeros. Contaba que a los cinco años decidió que, de grande, iba a ser «detective de padres», para entender lo que pasaba en las familias. Fue maestra y después se formó como trabajadora social en la Universidad de Chicago.

En la década de 1950 empezó a atender a familias completas, cuando eso era poco común. En 1959 participó de la fundación del Mental Research Institute (MRI) de Palo Alto, con Don Jackson y Jules Riskin, donde organizó uno de los primeros programas de formación en terapia familiar.

En 1964 publicó Psicoterapia familiar conjunta, que nació como un manual para los terapeutas del MRI, y en 1972 Relaciones humanas en el núcleo familiar, escrito para el público general. Dio talleres en todo el mundo y fundó una red de formación que siguió con su trabajo. Murió en Palo Alto en 1988.

Sus conceptos fundamentales

• La autoestima. Para Satir, la forma en que una persona se valora está en la base de cómo se comunica y de cómo se vincula. Las familias pueden nutrir o dañar esa valoración.
• Las reglas familiares. Toda familia tiene reglas, muchas veces implícitas, sobre qué se puede decir, sentir y mostrar. Las reglas rígidas («acá no se llora») limitan el crecimiento.
• Las posturas de comunicación. Bajo estrés, solemos adoptar posturas que dejan algo afuera: aplacar (dejarse afuera a uno mismo), culpar (dejar afuera al otro), superrazonar (dejar afuera los sentimientos de ambos) y distraer (dejar afuera todo, incluido el contexto).
• La comunicación congruente. Es la que incluye a uno mismo, al otro y al contexto: decir lo que uno siente y piensa, teniendo en cuenta al otro y la situación.
• Las esculturas familiares. Satir pedía a los miembros de la familia que se ubicaran en el espacio, como en una escultura, para mostrar sus vínculos sin palabras.

Las posturas ante el estrés

Cuando nos sentimos amenazados, solemos aplacar, culpar, superrazonar o distraer. Son formas de protegernos que aprendimos temprano. La propuesta de Satir no es eliminarlas, sino reconocerlas y poder elegir, cada vez más, una respuesta congruente.

Por qué sigue importando

Satir aportó a la terapia familiar una mirada cálida y centrada en el crecimiento, y sus posturas de comunicación se enseñan hoy en terapia, educación y organizaciones. Algunos teóricos la criticaron por su falta de rigor conceptual, pero su influencia en la práctica es enorme.

En la consulta, sus posturas ayudan a muchas personas a reconocer cómo reaccionan cuando discuten, sin juzgarse. Podés seguir con la autoestima o con el laboratorio de vínculos.

Para seguir leyendo

• Satir, V. (1964). Psicoterapia familiar conjunta.
• Satir, V. (1972). Relaciones humanas en el núcleo familiar.
• Satir, V. (1976). En contacto íntimo.

Seguí la serie con Salvador Minuchin, o volvé a Paul Watzlawick.

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